Sagt ein Ostfriese zum anderen:
„Du, ich habe mir einen halben Ochsen gekauft!“
Antwortet der: „Bist du doof, der fällt doch um!“
Fahrprüfung. „Herr Hirsch, Sie wollen a …
Fahrprüfung.
„Herr Hirsch, Sie wollen also Ihren Führerschein machen. Nun gut, da habe ich noch eine Frage an sie, wenn sie die richtig beantworten, haben sie die Prüfung bestanden. Sie kommen an eine Kreuzung zweier gleichberechtigter Straßen, von rechts kommt ein Auto. Wer hat die Vorfahrt?“
„Da kommt ein Auto, sagen sie? Eins jener Fortbewegungsmittel, die wie von Geisterhand beflügelt den Menschen hierhin bald mal dorthin bringen?“
„Herr Hirsch, beantworten sie meine Frage! Welcher Wagen hat nun die Vorfahrt?“
„Das weiß ich doch nicht, wer in jenem Auto sitzt. Ist es ein Jüngling, den Amors Pfeile zur Liebe trieb, dem geb ich die Vorfahrt gern!“
„Herr Hirsch, bitte beantworten sie meine Frage! Sie kommen an eine Kreuzung“
„Ein Kreuzzug? Bin auch ich berufen? Oh, so zieht.“
„Herr Hirsch, eine Kreuzung, zwei Straßen treffen auf einander.“
„Zwei Straßen treffen auf einander, oh kniet mit mir nieder, dieses seltene Glück zu preisen! Denn da, wo man sich trifft, da ist Begegnung, ist Leben, ist Musik, sind schöne Frauen…“
„Herr Hirsch, es reicht jetzt! Rechts oder Links?!?“
„Rechts oder Links! Welch große Frage! Vor ihr stand Beckenbauer einst als er von Rummenigge angespielt sich frug, wohin des Leders Rund er flanken sollte. Nach links, auf Müllers schlagewaltigen Fuß, nach rechts, wo er das Lockenhaupt des Ulli Höhnes sich nach dem Balle
drängen sah…“
„Herr Hirsch, zum letzten mal. Welcher Wagen hat die Vorfahrt?“
„Welcher Wagen? Wie sich nutzlos und dem Augenblick verhaftet solch Frage mir denkt! Denn wie der Wagen selber, der eben noch im bunten Lacke schon morgen rostend auf der Halde ruht, so auch der Mensch, so du, so ich, dann hatïs ein Ende mit der Fragerei nach Vorfahrt, Vorfahrt, Vorfahrt!“
„Es hat ein Ende! Ich habe keine Fragen mehr!“
„Keine Fragen mehr? Oh Glückes Geschick!“
„Sie sind durchgefallen!“
„Durchgefallen, oh garstig Wort! Wie sag ich’s dem Vater? Wie der Mutter, wie der Kinder siebenköpfger Schar?“
„RAUS!!“
„Raus? Arschloch!!!“
(Otto Waalkes)
Warum haben die Ostfriesen auf dem Klo k …
Warum haben die Ostfriesen auf dem Klo keine Tür?
##- Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Warum sammeln die Ostfriesen so viele Ap …
Warum sammeln die Ostfriesen so viele Apfelkerne?
##- Sie glauben an die Kernkraft.
Was sagt ein Ostfriese, wenn ihn drei Le …
Was sagt ein Ostfriese, wenn ihn drei Leute besuchen?
##- Na, ihr beiden, habt ihr noch einen mitgebracht?
#Frage an Radio Eriwan: „Ist es möglich …
#Frage an Radio Eriwan:
„Ist es möglich, machen Liebe mit offenem Fenster?“
Antwort: „Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser…“
Anfrage an den Sender Eriwan: „Stimmt es …
Anfrage an den Sender Eriwan: „Stimmt es, daß die DDR mit Volldampf in den Sozialismus steuert?“
Antwort: „Im Prinzip ja! Gegenwärtig benötigt sie aber den meisten Dampf zum Tuten.“
Ein jüdischer Lehrer las mit den Kindern …
Ein jüdischer Lehrer las mit den Kindern in Sowjetrußland alte russische Tierfabeln. Er deklamierte: „…und Gott schenkte dem Raben ein Stück Käse.“
Schüler drohend: „Es gibt keinen Gott!“ Der Lehrer erschrak. Dann aber faßte er sich und sagte: „Na, und Käse? Gibt es etwa Käse? (Es waren damals schwere Hungerjahre in Rußland.) Du siehst doch: es ist beides nur symbolisch gemeint, Gott sowohl wie Käse.“